• voici quelques petites histoires amusantes sans prétention, pour passer un petit moment de détente...

    Un patient dit à son médecin : "Dites-moi la vérité, docteur, je suis assez fort pour l’affronter."

    "Eh bien... c'est le moment de penser à mes honoraires. Demain, il sera trop tard. "

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    Après l'avoir ausculté attentivement, un médecin annonce à son patient :

     - Il faut envisager une opération.

     - Une opération ? Jamais de la vie, docteur ! Plutôt mourir !  

    - Mais, cher monsieur, l'un n'empêche pas l'autre.

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    Un homme consulte son médecin.

    - Docteur, je crains de devenir sourd. Je n'entends plus ma femme quand elle me parle.

    - Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées au bistrot ou bien courir les filles.
    > - Et vous croyez que j'entendrai mieux ?
    > - Non, mais votre femme criera plus fort.

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    Une femme entre dans un bureau de tabac et demande en hurlant :

    Un carnet de timbres, s'il vous plaît !
    > Pas la peine de crier comme ça, répond le buraliste agacé. Je ne suis pas sourd.  Avec ou sans  filtres ?

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    Au restaurant, un client mécontent interpelle le serveur :
      - Garçon ! Ce poulet n'a que la peau et les os !
      - Si monsieur le désire, je peux lui apporter quelques plumes.

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    Un Écossais est sur son lit de mort :

    - Est-ce que ma femme est là ?
      - Oui, mon chéri, je suis là !
      - Est-ce que mes enfants sont auprès de moi ?
    > - Oui, papa, nous sommes tous là !
     - Alors pourquoi la lumière de la cuisine est-elle restée allumée ?

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    Au commissariat de police, un inspecteur établit la fiche d'identité d'un prévenu.
      - Nous disons donc : nez aquilin, bouche moyenne...
      - Non, non, rectifie le prévenu : né à Marseille, Bouches-du-Rhône.

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    À Marseille, un type à bout de nerfs frappe à grands coups sur la porte vitrée d'une cabine téléphonique où une dame âgée s'éternise. 
    > Un passant s'arrête, indigné, et dit au bonhomme :
    > Vous n'avez pas honte ? Calmez-vous donc et laissez téléphoner en paix cette vieille dame.
    > Vieille ? Tu parles couillon ! Quand elle est entrée, elle était encore jeune.

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    Au moment de quitter la vallée pour la saison de transhumance, un berger dit à l'apprenti qui doit l’accompagner :
     - Je te préviens, je suis pas très causant.
     Tout se passe bien et, la saison terminée, ils quittent l’alpage. De retour dans la vallée, l'apprenti dit alors :
      - Moi non plus.

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     Une blonde et son père se baladent, soudain un avion passe au-dessus de leurs têtes. Le papa dit à sa fille :
      - Regarde ! C'est le président Hollande qui passe.
      - Mais non. Si c'était lui, y aurait un motard devant et un motard derrière.

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    Un comédien vaniteux contemple la plaque commémorative fixée sur la façade de la maison natale d'un écrivain célèbre. Il dit à l'ami qui l'accompagne :
      - Je me demande bien ce que l'on inscrira sur ma maison après ma mort.
      - Maison à vendre.

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    Un conseiller d'orientation reçoit un élève :

    - Qu'aimeriez-vous faire plus tard ?
      - Médecin, peintre ou bien laveur de carreaux.
      - J'ai comme l'impression que vous n'êtes pas bien fixé.
      - Si, monsieur. Moi, la seule chose qui m'intéresse, c'est de voir des femmes à poil.

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    Un groupe de chasseurs, dont un bègue, parcourt la savane.

    Tout à coup, le bègue se met à hurler : 

    - Hip... hip... hip... !
     Les autres s'écrient :
     - Hourra !
     Et ils se font tous piétiner par une bande d'hippopotames.

    @ bientôt, bonne journée

     
     

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