Détente du jour

voici quelques petites histoires amusantes sans prétention, pour passer un petit moment de détente...

Un patient dit à son médecin : "Dites-moi la vérité, docteur, je suis assez fort pour l’affronter."

"Eh bien... c'est le moment de penser à mes honoraires. Demain, il sera trop tard. "

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Après l'avoir ausculté attentivement, un médecin annonce à son patient :

 - Il faut envisager une opération.

 - Une opération ? Jamais de la vie, docteur ! Plutôt mourir !  

- Mais, cher monsieur, l'un n'empêche pas l'autre.

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Un homme consulte son médecin.

- Docteur, je crains de devenir sourd. Je n'entends plus ma femme quand elle me parle.

- Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées au bistrot ou bien courir les filles.
> - Et vous croyez que j'entendrai mieux ?
> - Non, mais votre femme criera plus fort.

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Une femme entre dans un bureau de tabac et demande en hurlant :

Un carnet de timbres, s'il vous plaît !
> Pas la peine de crier comme ça, répond le buraliste agacé. Je ne suis pas sourd.  Avec ou sans  filtres ?

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Au restaurant, un client mécontent interpelle le serveur :
  - Garçon ! Ce poulet n'a que la peau et les os !
  - Si monsieur le désire, je peux lui apporter quelques plumes.

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Un Écossais est sur son lit de mort :

- Est-ce que ma femme est là ?
  - Oui, mon chéri, je suis là !
  - Est-ce que mes enfants sont auprès de moi ?
> - Oui, papa, nous sommes tous là !
 - Alors pourquoi la lumière de la cuisine est-elle restée allumée ?

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Au commissariat de police, un inspecteur établit la fiche d'identité d'un prévenu.
  - Nous disons donc : nez aquilin, bouche moyenne...
  - Non, non, rectifie le prévenu : né à Marseille, Bouches-du-Rhône.

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À Marseille, un type à bout de nerfs frappe à grands coups sur la porte vitrée d'une cabine téléphonique où une dame âgée s'éternise. 
> Un passant s'arrête, indigné, et dit au bonhomme :
> Vous n'avez pas honte ? Calmez-vous donc et laissez téléphoner en paix cette vieille dame.
> Vieille ? Tu parles couillon ! Quand elle est entrée, elle était encore jeune.

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Au moment de quitter la vallée pour la saison de transhumance, un berger dit à l'apprenti qui doit l’accompagner :
 - Je te préviens, je suis pas très causant.
 Tout se passe bien et, la saison terminée, ils quittent l’alpage. De retour dans la vallée, l'apprenti dit alors :
  - Moi non plus.

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 Une blonde et son père se baladent, soudain un avion passe au-dessus de leurs têtes. Le papa dit à sa fille :
  - Regarde ! C'est le président Hollande qui passe.
  - Mais non. Si c'était lui, y aurait un motard devant et un motard derrière.

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Un comédien vaniteux contemple la plaque commémorative fixée sur la façade de la maison natale d'un écrivain célèbre. Il dit à l'ami qui l'accompagne :
  - Je me demande bien ce que l'on inscrira sur ma maison après ma mort.
  - Maison à vendre.

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Un conseiller d'orientation reçoit un élève :

- Qu'aimeriez-vous faire plus tard ?
  - Médecin, peintre ou bien laveur de carreaux.
  - J'ai comme l'impression que vous n'êtes pas bien fixé.
  - Si, monsieur. Moi, la seule chose qui m'intéresse, c'est de voir des femmes à poil.

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Un groupe de chasseurs, dont un bègue, parcourt la savane.

Tout à coup, le bègue se met à hurler : 

- Hip... hip... hip... !
 Les autres s'écrient :
 - Hourra !
 Et ils se font tous piétiner par une bande d'hippopotames.

@ bientôt, bonne journée